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校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
相声《吹牛》台词完整版
甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。
乙：什么事情？
甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。
乙：怎么说话的。
甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
乙：怎么说？
甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。
乙：这话听着耳熟，去年你也说过。
甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。
乙：新生比今年来的稍晚了些。
甲：你抢我台词了。
乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行？
甲：那就，新生比去年少了些。
乙：翻来覆去就这么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。
甲：哎...前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。
乙：怎么回事？
甲：圣水寺太远，没来的及去。
乙：这考试跟圣水寺有什么关系？
甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。
乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧.....
甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。
乙：我估计，悬。
甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。
乙：你不想当人了。
甲：一定要万众瞩目。
乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。
甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。
乙：难得你曾经也专心过学习。
甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。
乙：不错啊。
甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。
乙：厉害厉....我说等会？后面往前数？
甲：是啊。
乙：倒数第一？你不是只比年级第一少了一分多吗？
甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。
乙：靠，这样也行。
甲：不过我成绩差是有原因。
乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。
甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。
乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。
甲：怎么说的。
乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。
甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。
乙：想在感情上有所突破了。
甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。
乙：春天来了。
甲：我注意她好几天了。（动作想打劫的）
乙：公安局也注意你好几天了。
甲：怎么说呢。
乙：我说你这什么动作，打劫去啊。
甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。
乙：你这话有歧义啊。
甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。
乙：搭讪也是门学问。
甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。
乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。
甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。
乙：开始要进入正题了。
甲：同学，这块砖头是你掉的吗？（抢过砖头猛拍）
乙：你别说，这路上也别的可捡。
甲：（抢过砖头猛拍）
乙：嚯，都暴力的。
甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。
乙：这回受的打击可够打。
甲：不过经过这次，我明白了一个道理。
乙：什么道理？
甲：下次搭讪，再不能用砖头了。
乙：对，不能拿命开玩笑。
甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。
乙：还没死心啊。
甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。
乙：这要求文学水平要高。
甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。
乙：写的什么？
甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。
乙：这李白写的吧。
甲：你不说谁知道。
乙：就这智商，估计又得失败。
甲：胡说，人家这次给我回信了。
乙：有效果啊。
甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。
乙：嚯，要被人追杀了。
甲：没事，我直接报警了。
乙：你更绝。
甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。
乙：你还有脸活着，真是个奇迹。
甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。
乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。
甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。
乙：给人家送了几包烟？
甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。
乙：还是送了。
甲：不管怎么说。我是进了校队了。
乙：从此又多了个捡球的了。
甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。
乙：看见如来没有？
甲：看如来做什么？
乙：你不去西天打球了吗？
甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。
乙：这简称够吓人的。
甲：球场很大。
乙：希望他们千万别把球扔远了。
甲：观众很多，尤其女生。
乙：差点忘了，你已经情窦初开了。
甲：各位观众，各位听众，您现在收看收听的是由城市之声TV广播电台为您现在直播的2007校园篮球争霸赛，对阵的双方是，西城VS西天
乙：听着甚得慌。
甲：现在由西城发球，1号把球传给了2号，2号拿球运过中线，把球传给3号，3号就是我，谁说我是捡球的？
乙：别废话，继续。
甲：三号拿球了，三号拿球了，快看，三号，是三号。
乙：你怎么了
甲：三号把球——又回传给了4号。
乙：嗨，解说是你家亲戚。
甲：4号把球传给了1号，1号拿球传给了2号，2号又将球传给了3号。
乙：听明白了吧，敢情这球队就4个人。
甲：错，是五个。
乙：那怎么就不给5号传球？
甲：5号是教练。
乙：还是只有4个人。
甲：终于，在经过了无数次倒脚后。
乙：诶诶，这是篮球，用手打的，你说的那是足球。
甲：一个意思。就在这时候，一号把球带入三分线内，拔脚就——就跳了起来，将球传给了2号。
乙：我就知道要传给2号。
甲：2号看了看篮筐，没好意思投，突然，2号出乎全场所有人的意料，居然将球传给了4号。
乙：你们打球是按照程序打的啊，什么叫突然啊，人家不就没把球给你吗？
甲：你懂什么，这是战术。我看球直接给了4号了，估计没我什么事了，我环顾了下四周，看台上美女很多。
乙：我突然想起一句**台词。
甲：什么台词？
乙：要你有球用。
甲：怎么说话的？
乙：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
甲：这话我听着怎么这么耳熟。
乙：别耳熟了，继续。
甲：我说哪了？
乙：说到4号拿球了，你在看美女。
甲：对，就这，正当我看着眼花缭乱的时候，一瞥眼角，只见4号将球扔给了我，球在空中划过一道优美的弧线，
就在这个时候，你说！
乙：怎么？
甲：这球我是接还是不接？
乙：你...你傻啦。
甲：你懂什么，这个球意义可不同啊，就好比是扔绣球，你接了，就得对人家负责的。
乙：哪儿来那么多废话，你接就是了。
甲：那我可就真接了。只见我高高跳起，接住了这颗绣球，不对，是篮球，看了N米外的篮筐，没把握，往里突，人太多，已经站了九个人了。眼看这二十四秒就要到了，我那个急啊，突然，猛一回头，咦也对面那个篮筐下一个人都没有。今天来了这么多MM，不能给MM们丢脸，我带着球直接冲到篮下，一个暴扣，全场观众都为我欢呼，这一刻，我不是一个人在战斗。
乙：对，这一刻你不是一个人在战斗，你不是一个人！你——究竟什么玩意儿？
甲：怎么说话呢？
乙：你就没瞧见给你喝彩的都是对方的拉拉队？
甲：我是下场后才反应过来的，我们这边的拉拉队之热情啊，后来我是坐着车才出去的。
乙：就你？
甲：我是坐着120出去的。
乙：对，就该揍你个生活不能自理。
甲：我直接住了6个月的医院。
乙：活该。
甲：所以，我发誓，我再也不打球了。
乙：你也不是那块料。
甲：大三了，我得做点有意义的事情。
乙：你那根神经又要搭错了？
甲：小瞧人，告诉你，我要赚钱了。
乙：有志气，记得做之前多买两条内裤遮羞。
甲：有你怎么说话的吗，我可是做了调查的，做这个生意，绝对稳赚不赔。
乙：什么生意，这么好赚？
甲：去澡堂捡饭卡。
乙：小心这次你连医院都不用进了。
甲：笨，我说的是捡，不是偷。
乙：捡？可能吗？
甲：怎么不可能？我说你是不是从没进过澡堂啊。
乙：我就差住澡堂了。
甲：那你就更能体会了。
乙：怎么说？
甲：最近这个澡堂，真是越来越人性化了，为了增强同学之间互敬互助的精神，促进南水北调工程，现在每天只有几个喷头能用。
乙：这倒是，我在贴吧里都看到了，不知道你怎么样，反正我是经常的“欢迎光淋”，多数时间都得和别人一起挤一个碰头。
甲：所以啊，这不机会就来了啊。
乙：什么机会？
甲：捡饭卡啊，你想，许多人盆里都放这没用的饭卡，盆里水一积多了，总有记忆力不好的，端个盆往身上一倒，这不机会就来了吗？
乙：就这么个捡法啊，你得拾金不昧啊。
甲：不昧？你问问在座的各位，谁不昧过，你也是没捡过，捡到了，那还不得第一时间去超市销赃去。
乙：就你这种人多了。
甲：那天，我七点就在澡堂里去了。
乙：去那么早干嘛？
甲：洗自己的澡，然后让别人去挤喷头吧。
乙：心术不正。
甲：到了八点，人一下就多了起来，我一直注意着别人的一举一动,诶，同学，借你的香皂用下。用吧用吧，诶，同学，借的洗发液用下，用吧用吧，诶，同学，借你喷头用下。用吧用吧。诶同学，老用你的卡多不好意思，用我的吧。用吧用吧。我一直快没人的时候。回到寝室，咦？
乙：怎么了？
甲：饭卡不见了。
乙：别是放盆里，和水一起倒了吧。
甲：别说，有可能，回到澡堂一直找到关门也没看到。第二天我第一时间就去挂失了，一问，卡上还剩1分钱，我刚充了50元。
乙：这下可好，偷鸡不成倒蚀把米。
甲：我那个后悔啊。
乙：活该，我说你既然要上大学，那就得好好学习，别一天总想些不靠谱的，是你的终究还是你的，就是再过1000年，还是你的，着什么急啊。
甲：这话，前半句听着还行，后半句我怎么觉得不对味，什么叫再过1000年，就是再过个百八十年，我指不定在那块农田里当有机化肥呢，到时候，是我的也成别人了的。
乙：这时候你又聪明了。
甲：那你说我该做什么能稳赚不赔。
乙：稳赚不赔？那就只有做豆腐了。
甲：做豆腐？
乙：这豆腐好啊，硬了可以做豆腐干，稀了可以做豆腐乳，干了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了还可以做臭豆腐，稳赚不赔。
甲：你忽悠我吧。
乙：明白就好，我说眼看这就要毕业的人了，还是务实点好。
甲：这样，那我到底该怎么做？
乙：怎么做，当然是该怎么做就怎么做，洗心革面，重新做人。
甲：我刚放出来是吧，，对了。
乙：你去哪？
甲：我刚又想起一首诗，写好了明天给那女孩送去。
乙：这么的开始啊，回来。
甲：又怎么了？
乙：把礼敬了再走。
相声《吹牛》完整版台词如下：
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去。
甲：谁刚生下来就会爬呀。
乙：那怎么去。
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比。
甲：在这吹。没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢。
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！
说相声的注意事项
相声需要配合默契。相声通常是由两个人来演绎，因此，配合的默契程度至关重要。两人需要在表演中相互呼应，一唱一和，从而达到最佳的舞台效果。相声需要把握节奏。相声的节奏感非常重要，快慢得当的节奏能够让观众更好地投入到表演中。同时，在表演中要善于运用停顿和留白，让观众有足够的时间去品味笑点。
相声需要运用语言技巧。相声中语言的运用非常关键，妙语连珠、诙谐幽默是相声的魅力所在。通过运用各种语言技巧，如双关、谐音、反语等，能够增加笑点的层次感和丰富性。
相声需要表现真情实感。虽然相声中幽默和戏谑是必不可少的元素，但只有将真情实感融入到表演中，才能让观众真正感受到相声的魅力。在表演中要注重情感的表达和传递，让观众在欢笑之余也能感受到温暖和感动。
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